Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτό δεν κάνει τη χάρη στις σχέσεις μας. (Ποιος θέλει να περάσει χρόνο με κάποιον που δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται για εσάς και τις ανάγκες σας;) Ευτυχώς, υπάρχει μια δεξιότητα που μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που συνδεόμαστε με τους γύρω μας: η ενεργητική ακρόαση.
Η ενεργητική ακρόαση υπερβαίνει την παθητική ακρόαση λέξεων. Πρόκειται για την πραγματική ενασχόληση με τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες ενός άλλου ατόμου. Αντί να κάνετε κύλιση στο τηλέφωνό σας κατά τη διάρκεια της κλήσης, να σκέφτεστε ό,τι άλλο χρειάζεστε για να ελέγξετε τη λίστα υποχρεώσεών σας ή να συγκεντρωθείτε στο τι θα πείτε στη συνέχεια, ο Greg Kushnick, PsyD, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη, λέει ότι κάνετε μια συνειδητή προσπάθεια να ακούσετε και να απαντήσετε με τρόπο που κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι ακούγεται και κατανοείται.
«Στο επίκεντρο της ενεργητικής ακρόασης βρίσκεται η έκφραση σεβασμού, που αποτελεί ουσιαστικό μέρος των υγιών φιλιών και συνεργασιών.» —Greg Kushnick, PsyD
«Η ενεργητική ακρόαση απαιτεί να δίνετε την αμέριστη προσοχή σας και να απαντάτε προφορικά και μη με τρόπο που να εκπέμπει πλήρες ενδιαφέρον και σεβασμό», λέει ο Δρ. kushnick. “Απαιτεί από τον ακροατή να φτάσει σε ένα επίπεδο αυτογνωσίας που αποτρέπει κάθε μορφή μεροληψίας, προκατάληψης και προϋποθέσεων από το να παρεμβαίνουν στην πρόθεση να ακούσει ολόκληρο το μήνυμα και να αντικατοπτρίσει ότι το μήνυμα του ομιλητή ελήφθη όπως μεταδόθηκε.”
Στις πολυάσχολες ζωές μας «ακούμε» πολλούς ανθρώπους. Αλλά αν αφιερώσουμε χρόνο για να ακούσουμε ενεργά, μπορούμε να κάνουμε μόνιμες βελτιώσεις στις σχέσεις μας με τους γύρω μας.
Γιατί η ενεργητική ακρόαση είναι κρίσιμη για τις σχέσεις μας
Η έλλειψη ενεργητικής ακρόασης μπορεί να έχει πολλές συνέπειες και να οδηγήσει στην επιδείνωση ακόμη και των πιο στενών σας σχέσεων, είτε με τον σύντροφό σας, τους φίλους ή την οικογένειά σας.
«Είναι σημαντικό να εξασκείτε ενεργητική ακρόαση στις σχέσεις σας, διαφορετικά μπορεί να πέσουμε στα ίδια καταστροφικά μοτίβα επικοινωνίας, όπως διακοπή, επίθεση, άμυνα, κριτική ή λογομαχία μεταξύ μας», λέει η Paulette Sherman, PsyD, ψυχολόγος και ειδικός σχέσεων. και συγγραφέας του Ραντεβού μέσα προς τα έξω. «Και οι δύο άνθρωποι μιλούν από τις δικές τους θέσεις και μπορεί να μπει σε έναν κυκλικό βρόχο όπου κανείς δεν ακούει πραγματικά. Μετά από λίγο, οι σύντροφοι σταματούν να μοιράζονται και να μιλούν και αρχίζουν να απομονώνονται ο ένας τον άλλον. Σταματούν να νιώθουν ότι τους αγαπούν, να ρωτούν αυτό που χρειάζονται ή να εκφράζουν αυτό που νιώθουν. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται ότι ακούγονται πραγματικά, ο σεβασμός και η συνεργασία μεγαλώνουν».
Από την άλλη, λέει ο Δρ. Kushnick ότι η ενεργητική ακρόαση μπορεί να προωθήσει μια αίσθηση εγγύτητας τόσο στον ομιλητή όσο και στον ακροατή. Δεν χρειάζεται να αγοράζετε φανταχτερά δώρα για να κάνετε κάποιον να νιώσει ξεχωριστός. Μερικές φορές αρκεί να ακούς πραγματικά αυτά που έχουν να πουν.
«Στον πυρήνα της ενεργητικής ακρόασης βρίσκεται η έκφραση σεβασμού, που αποτελεί ουσιαστικό μέρος των υγιών φιλιών και συνεργασιών», λέει. «Η πράξη του να σκέφτεσαι σε κάποιον ότι κάποιος είναι πλήρως εκεί για τα λόγια και τα συναισθήματά του, παραμερίζοντας κάθε προκατάληψη και αποφεύγοντας αυτοαναφορικές αντιδράσεις που διακόπτουν τον ομιλητή, επιτρέπει την ανταλλαγή ενεργειών που διευκολύνει τη διαπροσωπική σύνδεση υψηλού επιπέδου».
Πώς μπορείτε να καταλάβετε όταν κάποιος δεν ακούει πραγματικά;
Είναι εύκολο να εντοπίσεις όταν κάποιος —ίσως ακόμη και ο εαυτός σου— δεν εξασκεί την ενεργητική ακρόαση. σύμφωνα με τον δρ Οι συχνές διακοπές του Sherman, η έλλειψη οπτικής επαφής ή σωματικής εμπλοκής κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, η αποτυχία να συγκρατήσει ή να θυμηθεί αυτό που ειπώθηκε και να κάνει άλλα πράγματα κατά τη διάρκεια της συνομιλίας είναι σύμφωνα με τον Dr. Σέρμαν τα ενδεικτικά σημάδια που πρέπει να προσέξετε.
Δρ Ο Kushnick λέει ότι ένα άλλο σημάδι είναι όταν κάποιος φαίνεται να περιμένει πάντα την κατάλληλη στιγμή για να παρέμβει και να πάρει τη σειρά του, αντί να ακούει πραγματικά αυτό που λέτε και να ανταποκρίνεται κατάλληλα όταν τελειώσετε. Ή, φυσικά, κάντε κύλιση μέσω του τηλεφώνου ή του κειμένου ενώ μιλάτε μαζί τους. «Η ενεργή ακρόαση δεν είναι δυνατή όταν υπάρχει και οθόνη», λέει. “Ακόμη και το να κρατάς ένα τηλέφωνο περιορίζει την ικανότητα ενεργητικής ακρόασης λόγω του κινδύνου διακοπής ή της ανεπαίσθητης προσμονής να χρειαστεί να χρησιμοποιήσεις το τηλέφωνο.”
Όλες αυτές οι περιπτώσεις μπορεί να κάνουν κάποιον να αισθάνεται ανήκουστο ή ακόμα και να αγνοείται. Μια συζήτηση αρέσει πάρα πολλές, και είναι εύκολο να καταλάβει κανείς γιατί οι ρομαντικές σχέσεις ή οι φιλίες αποτυγχάνουν με την πάροδο του χρόνου. Δεν νιώθετε πια σημαντικοί και ποιος θέλει να μιλήσει ή ακόμα και να περάσει χρόνο με κάποιον που τον κάνει να νιώθει ότι δεν έχει σημασία τι λένε;
Συμβουλές ενεργητικής ακρόασης που θα σας βοηθήσουν να το εφαρμόσετε καλύτερα στη ζωή σας
Τώρα που ξέρετε πόσο σημαντική είναι η ενεργητική ακρόαση στις σχέσεις σας, πιθανότατα αναρωτιέστε πώς μπορείτε να την εξασκήσετε μόνοι σας. «Μπορούν να μαθευτούν δεξιότητες όπως η ενεργητική ακρόαση, η τέχνη του συμβιβασμού, η δημιουργία ενός κοινού οράματος και άλλες δεξιότητες σχέσεων», λέει ο Δρ. σέρμαν «Ίσως δεν τα μάθαμε στις οικογένειές μας, ούτε και στο σχολείο. Ωστόσο, οι σχέσεις μας είναι η πηγή μεγάλου μέρους της ευτυχίας μας, επομένως αξίζει να εκπαιδεύσουμε τον εαυτό μας, ακόμη και αργότερα στη ζωή».
Εάν θέλετε να γίνετε ενεργός ακροατής, την επόμενη φορά που θα έχετε μια συνομιλία, εξετάστε τα παρακάτω βήματα για να βεβαιωθείτε ότι ακούτε πραγματικά τον ομιλητή, όχι απλώς τον ακούτε.
1. Βάλτε μια πρόθεση
Στην αρχή κάθε συνομιλίας, ο Δρ. Kushnick για να θέσει την πρόθεση για τον ομιλητή να νιώσει ότι ακούγεται και κατανοείται. «Πείτε στον εαυτό σας ότι έχετε δεσμευτεί να βρείτε το «χρυσό» στο ηχείο», λέει. «Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι όλοι έχουν κάτι χρήσιμο να προσφέρουν. Ουσιαστικά δεσμεύεστε να είστε ο μαθητής και να κάνετε τον ομιλητή τον δάσκαλο.
2. Λάβετε μέρος στη συζήτηση
Δρ Ο Kushnick λέει ότι πρέπει να βεβαιωθείτε ότι «ακούτε τον ομιλητή με αμέριστη προσοχή». Δώστε προσοχή τόσο στη λεκτική όσο και στη μη λεκτική επικοινωνία του συνομιλητή σας και αποφύγετε να χρησιμοποιήσετε τη διανοητική σας ενέργεια για να διατυπώσετε μια ερώτηση ή ένα σχόλιο – απλά ακούστε και να είστε παρόντες. (Διαβάστε: Αφήστε το τηλέφωνό σας μακριά.)
Μπορείτε επίσης να δείξετε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας ότι ακούτε τόσο με λεκτικές όσο και με μη λεκτικές ενδείξεις. Δρ Ο Kushnick συνιστά να ενθαρρύνετε τον ομιλητή να συνεχίσει κουνώντας καταφατικά το κεφάλι και/ή χαμογελώντας ή απαντώντας με συνθήματα (όπως “Δεξιά” και “Αχα”). «Ελέγξτε τη γλώσσα του σώματός σας και κάντε προσαρμογές, ώστε να συνεχίσετε να δείχνετε ανοιχτή και πλήρη προσοχή», λέει.
3. Παρέχετε ανατροφοδότηση όταν το κρίνετε κατάλληλο
Αποφύγετε να αναφέρετε τις δικές σας απόψεις και πεποιθήσεις με την πρώτη ευκαιρία. Αντίθετα, ο Δρ. Kushnick για να κρατήσει την εστίαση στο άλλο άτομο κάνοντας μια προσπάθεια να ασχοληθεί με αυτό που λέει. «Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις και μεταφέρετε κατανόηση», λέει. “Μπορείς να το πετύχεις λέγοντας, “Σε ακούω να λες…” ή “Πες μου τι εννοείς όταν λες…” ή “Πες μου, σε παρακαλώ, αν καταλαβαίνω σωστά…”” Μην πηγαίνεις απλώς για σένα ξέρω πώς νιώθει κάποιος.
Η ενεργητική ακρόαση είναι μια δεξιότητα που μπορεί να μην φαίνεται προφανής στην αρχή, αλλά ο Dr. Ο Sherman λέει ότι με την πρακτική, μπορεί να γίνει δεύτερη φύση. Καταβάλλοντας την προσπάθεια να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας, δημιουργείτε ένα περιβάλλον όπου τα αγαπημένα σας πρόσωπα αισθάνονται αληθινά ακούγονται και εκτιμούνται, ενισχύοντας έτσι ισχυρότερους δεσμούς και βαθύτερες συνδέσεις.
Οι συντάκτες μας επιλέγουν αυτά τα προϊόντα ανεξάρτητα. Εάν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, η Well+Good ενδέχεται να λάβει προμήθεια.