Όλα αυτά είναι καλά όταν μιλάτε για παπούτσια, αλλά όχι τόσο όταν αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους σαν κινούμενα μέρη στην ντουλάπα σας — ή, όπως το έθεσε η τελευταία μόδα των γνωριμιών, στη μεταφορική ομάδα σας. Το να κάθεστε στον πάγκο όταν βγαίνετε ραντεβού ή να βάζετε κάποιον στο περιθώριο για λίγο ενώ επιδιώκετε άλλες, πιο επιθυμητές προοπτικές (ή απλώς σε περίπτωση που βρείτε κάποιον καλύτερο) φαίνεται σαν ένας τρόπος να μεγιστοποιήσετε τις πιθανότητές σας να βρείτε τον κατάλληλο σύντροφο μέσα σε μια πληθώρα επιλογών. Αλλά στην πραγματικότητα, μπορεί να προκαλέσει σύγχυση και να βλάψει όλους τους εμπλεκόμενους – συμπεριλαμβανομένου του ατόμου που κάνει τον πάγκο.
Τι είναι το Benching στο Dating και γιατί το κάνουν οι άνθρωποι;
Ονομάστηκε από την αθλητική πρακτική της απομάκρυνσης ενός παίκτη από ένα παιχνίδι και της απομάκρυνσης του στο περιθώριο για κάποιο χρονικό διάστημα, το banking σε ραντεβού απομακρύνει παρομοίως ένα ή περισσότερα άτομα με τα οποία βγαίνετε προς όφελος άλλων. «Στο πλαίσιο των γνωριμιών, τα άτομα που παίρνουν πάγκο τείνουν να εμπίπτουν στην ομάδα Β της λίστας γνωριμιών ενός ατόμου – είναι τα αντίγραφα ασφαλείας», λέει η κλινική ψυχολόγος Sabrina Romanoff, PsyD.
Αντί να χωρίσουν με ένα άτομο που πιστεύουν ότι δεν είναι πολύ σωστό αυτήν άτομο, ο τραπεζίτης επιλέγει να τους κρατήσει στο παιχνίδι απλά «παγκώνοντάς» τους ή δίνοντάς τους προτεραιότητα προς το παρόν. Αυτό συνήθως φαίνεται σαν να επιβραδύνει την επικοινωνία και απλώς να επικοινωνεί περιοδικά για να διατηρεί τη σύνδεση ζωντανή και το άτομο να ενδιαφέρεται τουλάχιστον ελάχιστα. Στη συνέχεια, η θέση σας στη λίστα γνωριμιών του πάγκου γίνεται αδύναμη σε σύγκριση με άλλους.
«Συνήθως, το άτομο που κάνει τον πάγκο εξακολουθεί να αρέσει και θα ενδιαφερόταν για μια σχέση με το άτομο που το βάζει κάτω», λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Άλλωστε δεν τελειώνουν τελείως τα πράγματα. Αλλά την ίδια στιγμή, τα συναισθήματά τους για αυτό το άτομο δεν είναι αρκετά δυνατά ώστε να υπερισχύουν της αίσθησης ότι υπάρχουν άλλα ψάρια στη θάλασσα ή ότι ένας άλλος τρέχων ή δυνητικός σύντροφος μπορεί να είναι καλύτερη επιλογή για αυτούς, προσθέτει ο Δρ. πρόσθεσε ο Romanoff.
Είναι μια κοινή πεποίθηση που προκλήθηκε από τη συντριπτική επιλογή των εφαρμογών γνωριμιών, λέει ο Dr. Ρομανόφ. Για παράδειγμα, εάν προσπαθείτε να ταχυδακτυλουργήσετε πολλούς πιθανούς συνεργάτες (και το ιδέα ή περισσότερο απλά να περιμένεις στα φτερά), μπορεί να μπεις στον πειρασμό να βάλεις έναν ή δύο πάγκους ενώ καταλαβαίνεις τα πράγματα.
«Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν ραντεβού για να διαχειριστούν τους φόβους τους να μείνουν μόνοι, για να επικυρώσουν τον εαυτό τους ή για να αποσπάσουν την προσοχή τους και δεν είναι πάντα ειλικρινείς με τον εαυτό τους και τους άλλους.» — Sabrina Romanoff, PsyD, κλινική ψυχολόγος
Υπάρχει επίσης μια ομάδα ανθρώπων για τους οποίους το ραντεβού δεν έχει να κάνει πραγματικά με την εύρεση συντρόφου, αλλά μάλλον με την εκπλήρωση κάποιας άλλης εσωτερικής ανάγκης, προσθέτει ο Δρ. πρόσθεσε ο Romanoff. «Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τα ραντεβού για να αντιμετωπίσουν τους φόβους τους να μείνουν μόνοι, για να επικυρώσουν ή να αποσπάσουν την προσοχή τους και δεν είναι πάντα ειλικρινείς με τον εαυτό τους και τους άλλους για το γεγονός ότι δεν αναζητούν πραγματικά σύντροφο», λέει. Αυτό τους οδηγεί κάθε τόσο σε πάγκο για να συνεχίσουν να ανταγωνίζονται ως επιλογές για την ικανοποίηση των παραπάνω αναγκών.
Είναι επίσης πιθανό ορισμένοι σύντροφοι να μην έχουν ξεκάθαρη ιδέα για το ποιον ακριβώς θέλουν να βγουν ραντεβού – και να αφήνουν διαφορετικούς ανθρώπους στον πάγκο ενώ το καταλαβαίνουν – ή να έχουν εξωπραγματικά υψηλές προσδοκίες από έναν σύντροφο που κανείς δεν φαίνεται να μπορεί να ανταποκριθεί. Λέξη κλειδί: ένας ατελείωτος κύκλος στον οποίο βάζεις κόσμο στον πάγκο και σε περιμένει καλύτερα άτομο που έρχεται μαζί.
3 σημάδια ότι το άτομο με το οποίο βγαίνεις σε σκίζει
1. Αναφέρουν πολύ σπάνια
Η σιωπή του ραδιοφώνου που διακόπτεται από τυχαία μηνύματα, κλήσεις και προσκλήσεις είναι ένας βασικός δείκτης του παραγκωνισμού, λέει ο ειδικός σχέσεων Dr. Jess Carbino, πρώην κοινωνιολόγος στο Tinder and Bumble. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να διατηρείτε επαφή 24 ώρες το 24ωρο, 7 ώρες το 24ωρο με οποιονδήποτε συναντάτε, αλλά κάθε άτομο που ενδιαφέρεται πραγματικά για εσάς θα κάνει μια προσπάθεια να συνδεθεί, λέει ο Δρ. καρμπίνο.
Και για να είμαστε σαφείς, αυτό δεν σημαίνει μόνο να ανταποκρινόμαστε στα ερωτήματά σας. Εάν κάποιος ενδιαφέρεται πλήρως να βγει μαζί σας, θα σας συναντήσει τουλάχιστον στα μισά του δρόμου για να κάνετε σχέδια, προσθέτει ο Dr. Προστέθηκε καρμπίνο.
2. Νιώθετε συνεχώς απόρριψη
Σύμφωνα με τη θεραπεύτρια Claudia de Llano, LMFT, εάν αυτό το άτομο δεν επιστρέψει την προσοχή σας με τρόπο που σας ικανοποιεί, αυτό είναι ένα σημάδι ότι μπορεί να έχετε να κάνετε με έναν τραπεζίτη. Αυτές μπορεί να μοιάζουν με σύντομες, άτονες απαντήσεις σε μηνύματα κειμένου. Αποφύγετε τις προσπάθειές σας να κάνετε σχέδια. ή απλώς έλλειψη συνεπούς προσοχής και στοργής. «Αν έχεις ένα εσωτερικό συναίσθημα ότι σε απορρίπτουν, αυτό είναι μια κόκκινη σημαία και θα πρέπει να το αμφισβητήσεις», λέει.
3. Οι αλληλεπιδράσεις τους δεν είναι διακριτικές ή με σεβασμό
Όταν κάποιος έχει προτεραιότητα όταν βγαίνει ραντεβού, θα είναι προσεκτικός για τον χρόνο και τα συναισθήματά σας, λέει ο Δρ. καρμπίνο. «Το αν και σε ποιο βαθμό το άτομο επενδύει σε εσάς μπορεί να είναι ένα ισχυρό μήνυμα, και αν αισθάνεστε ότι η επένδυση είναι περιορισμένη ή η σχέση είναι αδύναμη, αυτό είναι πρόβλημα», λέει.
Γιατί η πίεση του πάγκου είναι μια πληγωτική, χειριστική συμπεριφορά;
Υπάρχει ένα επίπεδο ανεντιμότητας που εμπλέκεται στον Τύπο πάγκου κατά τη χρονολόγηση που το ξεχωρίζει από το κανονικό παλιό πάγκο σε μια αθλητική δυναμική. Σκεφτείτε το: όταν είστε δεύτερος παίκτης σε μια αθλητική ομάδα, γνωρίζετε καλά την κατάστασή σας και όταν είστε στον πάγκο, εσείς και η ομάδα συμφωνείτε σε αυτό. Από την άλλη πλευρά, όταν σε σκέφτεται ένας σύντροφος (ή ένας πιθανός σύντροφος), πιθανότατα δεν συνειδητοποιείς ότι δίνει προτεραιότητα σε άλλα άτομα από σένα — και αν το έκανες, το πιθανότερο είναι ότι δεν θα συμφωνούσες απόλυτα.
«Το υγιές ραντεβού απαιτεί από εμάς να είμαστε ειλικρινείς και ανοιχτοί, και το να κάνουμε πάγκο δεν είναι ειλικρινές και ανοιχτό», λέει ο de Llano. «Υπάρχει μια ανατρεπτική ιδιότητα που είναι χειριστική ακόμα και όταν δεν θέλεις να χειραγωγήσεις».
«Υπάρχει μια ανατρεπτική ποιότητα [to benching] αυτό είναι χειριστικό, ακόμα κι αν δεν σκοπεύετε να χειριστείτε.» —Claudia de Llano, LMFT, Θεραπεύτρια
Ένα άτομο που κάθεται σε ένα παγκάκι μπορεί να κρύβει ελπίδα και να μείνει για λίγο, χωρίς να γνωρίζει ότι κρατείται. “Αν αγαπάτε πραγματικά το άλλο άτομο, είναι πιο πιθανό να συμμετάσχετε μαζί του σε αυτό το γαϊτανάκι επειδή ελπίζετε σε δυνατότητες στη σχέση και να είναι σύντροφος”, λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Εν τω μεταξύ, αυτή η ελπίδα μπορεί να είναι εντελώς αβάσιμη καθώς ο Bencher επιδιώκει κρυφά άλλες επιλογές.
Σε αυτή τη δυναμική, η έλλειψη πληροφοριών που δίνονται στον εξεταστή δημιουργεί χώρο για ακατάλληλα συναισθήματα, λέει ο Δρ. καρμπίνο. «Υπάρχει μια μη αμοιβαία κατανόηση όπου ένα άτομο έχει συχνά ισχυρότερα συναισθήματα για το άλλο άτομο», λέει, «κάτι που κάνει τον πάγκο να πιέζεται ανήθικο».
Το να κρατάς κάποιον στον πάγκο απαιτεί τακτικές προόδους και αυτά τα σποραδικά σήματα μπορεί να μπερδέψουν και να παραπλανήσουν τους παραλήπτες τους. Ένα άτομο στον πάγκο μπορεί να αρχίσει να πιστεύει ότι του αξίζει μόνο μικρή ή προσωρινή στοργή. “[Being benched] «Μπορεί πραγματικά να επηρεάσει την αίσθηση ασφάλειας, εμπιστοσύνης και αυτοεκτίμησης ενός ατόμου», λέει ο de Llano, «και [it can trigger issues] δεν νιώθω επιθυμητός, επιθυμητός και σίγουρος».
Ακόμη και ο ίδιος ο πάγκος δεν έχει ανοσία στις αρνητικές συνέπειες. Όχι μόνο είναι δυνητικά μια αγχωτική και χρονοβόρα διαδικασία ο χειρισμός των περιπλοκών πολλαπλών σχέσεων ταυτόχρονα, αλλά ο Δρ. Ο Romanoff επισημαίνει επίσης ότι η τραπεζική μπορεί να θολώσει τους δικούς σας στόχους γνωριμιών, επεκτείνοντας ορισμένα ζευγάρια μετά την ημερομηνία λήξης τους, ενώ σας εμποδίζουν να βρείτε κάποιον στον οποίο θέλετε να δώσετε την πλήρη προσοχή σας. «Οι άνθρωποι δεν είναι επαγγελματικές κάρτες και τελικά το να συμπεριφέρεσαι στους άλλους με αυτόν τον τρόπο οδηγεί σε περισσότερο δράμα και πόνο από το να αποδεχτείς ότι μπορεί να μην βγαίνεις με κάποιον που σε ενδιαφέρει αυτή τη στιγμή», λέει.
Πώς να βγαίνετε ραντεβού χωρίς να παγκώνετε κόσμο
Φυσικά, το να καταλάβετε τι θέλετε από την άποψη του ρομαντισμού περιλαμβάνει ραντεβού με διαφορετικούς ανθρώπους και βιώνοντας διαφορετικές σχέσεις. Αλλά τόσο ο Δρ. Τόσο ο Romanoff όσο και ο de Llano λένε ότι χρειάζεται πλήρης ειλικρίνεια —τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τους άλλους— για το τι κάνετε για να βγείτε ραντεβού χωρίς να εμπλακείτε στην παραπλανητική δυναμική του πάγκου Πραγματικά θέλω.
Δεν χρειάζεται να καλείτε κάθε πιθανό SO στη λίστα σας κάθε εβδομάδα για να προσφέρετε μια ενημέρωση κατάστασης όπως κάνετε νησί της αγάπηςαλλά οι ειδικοί λένε ότι το να είστε ξεκάθαροι για τα συναισθήματα και τις προσδοκίες σας είναι το κλειδί για την αποφυγή πληγών και απογοήτευσης και από τις δύο πλευρές.
“Πρακτική στο να τερματίζεις σχέσεις που δεν πιστεύεις ότι δεν οδηγούν πουθενά αντί να κρατάς τους ανθρώπους μαζί σου ως εφεδρικά.” – Sabrina Romanoff, ψυχίατρος, κλινική ψυχολόγος
Αντί να μαζεύετε καρδιές σε ένα ράφι (ή πάγκο), μάθετε να είστε ανοιχτοί και ξεκάθαροι για το πώς πιστεύετε ότι θα εξελιχθεί μια σχέση. Εάν δεν μπορείτε (ή δεν θέλετε) να δείτε ένα μέλλον με κάποιον, πείτε του, προτείνει ο Δρ. Ρομανόφ και τον άφησε να πάρει το δρόμο του. «Κάνε συνήθεια να τερματίζεις σχέσεις που δεν περιμένεις να πάνε πουθενά, αντί να κρατάς ανθρώπους μαζί σου ως εφεδρεία μόνο για να μην μείνεις μόνη», λέει.
Τι να κάνετε αν πιστεύετε ότι θα σας καθίσουν;
Εάν παρατηρήσετε ένα μοτίβο συμπεριφοράς σε μια σχέση που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας σχετικά με τον τρόπο που θα θέλατε να σας συμπεριφέρονται ή εάν αισθάνεστε σύγχυση και πληγωμένοι, είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε αυτά τα συναισθήματα. «Τείνουμε να αγνοούμε τα μηνύματα του [bad] Ενεργούμε για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας όταν μας ενδιαφέρει και μας ενδιαφέρει κάποιος, αλλά είναι πραγματικά σημαντικό να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας», λέει ο de Llano.
Εάν είστε περίεργοι για τις ενέργειες ή τις προθέσεις ενός τρέχοντος ή δυνητικού συντρόφου και υποψιάζεστε ότι ποντάρει πάνω σας, υπάρχει μόνο ένας τρόπος να το μάθετε σίγουρα: Ρωτήστε τους αν βλέπουν το ίδιο μέλλον μαζί σας με εσάς.
Με αυτόν τον τρόπο διεκδικείς τη δύναμή σου στη σχέση και παίρνεις τις πληροφορίες που χρειάζεσαι για να αποφασίσεις τι ακριβώς είναι Εσείς θέλουν και ενεργούν ανάλογα. «Αν επιλέξετε να παραμείνετε σε μια σχέση που δεν είναι ξεκάθαρη ή έχει λιγότερες επενδύσεις από ό,τι θα θέλατε, αυτό είναι το προνόμιό σας», λέει ο Δρ. Carbino, “αλλά τουλάχιστον έχετε τα εργαλεία και τις πληροφορίες που χρειάζεστε για να πάρετε μια τεκμηριωμένη απόφαση για τον εαυτό σας.”