Ψυχαγωγία είναι όταν “εκτονώνετε υπερβολικά, συζητάτε, ανησυχείτε και επεξεργάζεστε τα άγχη της ζωής, τα αρνητικά συναισθήματα ή τις προσωπικές δυσκολίες με ένα άλλο άτομο”, λέει ένας κλινικός ψυχολόγος Ελίζαμπεθ ΦέντρικPhD, LPC, Ιδρυτής της Ανάπτυξη συμβουλευτικών υπηρεσιών και υπηρεσιών υγείας συμπεριφοράς. “Αυτό περιλαμβάνει τη συλλογική εικασία για πράγματα που θα μπορούσαν να πάνε στραβά ή την επίλυση ενός προβλήματος χωρίς να συνεργαστείτε ενεργά για μια λύση.” Και με την πάροδο του χρόνου, η συνεχής εστίαση στο πρόβλημα, σε συνδυασμό με την έλλειψη επίλυσης προβλημάτων, προκαλούν τον όλεθρο στο ψυχικό σας ευημερία και σχέσεις.
Ποιες είναι οι επιπτώσεις του κοινού μηρυκασμού στην ψυχική υγεία;
Κάποιες προηγούμενες έρευνες υποδηλώνουν ότι ορισμένες πτυχές του μηρυκασμού μαζί – όπως η ενθάρρυνση ενός φίλου να μιλήσει για ένα πρόβλημα και να αισθάνεται υποστήριξη σε αυτό – μπορεί να έχουν επιρροή θετική επίδραση στην ποιότητα της φιλίαςκαι για όσους έχουν υψηλά επίπεδα κοινωνικού άγχους, καταιγισμός ιδεών με φίλους στο διαδίκτυο θα μπορούσε να χρησιμεύσει ως ρυθμιστικό έναντι των συμπτωμάτων της κατάθλιψης.
Ωστόσο, άλλες αναλύσεις των επιπτώσεων της από κοινού μηρυκασμού ανακάλυψαν ότι όλο αυτό το ανακάτεμα μπορεί να επιδεινώσει τη θλίψη σας για ένα πρόβλημα και να επιδεινώσει (ή να προκαλέσει) συμπτώματα κατάθλιψης και άγχους – παρόμοιο με το πώς ο μηρυκασμός από μόνος του μπορεί να επιδεινώσει την ψυχική σας κατάσταση, αλλά με την πρόσθετη έμφαση στο να λέτε λόγια δυνατά και να λαμβάνετε ενίσχυση από το κοινό σας.
Απλά σκεφτείτε το Μελετήστε από το 2022 για να αναλογιστείτε το COVID-19: Όσοι πέρασαν σημαντικό χρόνο θρηνώντας για την πανδημία με φίλους κατά τη διάρκεια της καραντίνας, στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και άλλα, ανέφεραν αντιληπτή αύξηση στο άγχος για την υγεία και μεγαλύτερα συμπτώματα κατάθλιψης. Με την πάροδο του χρόνου, εμφανίζεται επίσης σε άτομα που μασούν το κέφι ανέφερε ότι είχε λιγότερους φίλους (και τείνουν να κάνουν φίλους με άλλα μηρυκαστικά) κάτι που μπορεί να επηρεάσει την αίσθηση των κοινωνικών τους δεξιοτήτων.
Τι μας παρακινεί να μασάμε το μηρυκασμό μαζί;
Σκεφτείτε μια στιγμή που είχατε ένα απίστευτο πρώτο ραντεβού ή είχατε μια πρόταση για μια δουλειά που πραγματικά θέλατε. Η πρώτη σας παρόρμηση ήταν μάλλον να το πείτε σε κάποιον. Ως όντα σχέσης, ευδοκιμούμε στις κοινωνικές συνδέσεις και την επικύρωση από τους αγαπημένους μας. Όταν μοιραζόμαστε τα προβλήματα και τους αγώνες μας με φίλους, «θέλουμε να νιώθουμε ότι μας βλέπουν, ακούγονται, κατανοούν και υποστηρίζονται», λέει ο Δρ. Φέντρικ. «Ελπίζουμε ότι οι φίλοι μας μπορούν να μας βοηθήσουν να αντιμετωπίσουμε καλύτερα την αρνητική κατάσταση».
«Το κίνητρο για να μηρυκάζετε μαζί προέρχεται από την επιθυμία να αισθανθείτε ότι βλέπουν, ακούγονται, κατανοούν και υποστηρίζονται.» —Elizabeth Fedrick, PhD, κλινική ψυχολόγος
Ένας άλλος λόγος για να σκέφτεσαι είναι ότι «κατά κάποιο τρόπο, είναι ωραίο να είσαι θυμωμένος», λέει ο ψυχοθεραπευτής και εκτελεστικός προπονητής Daryl Appleton, EdD. Έχετε την τάση να αισθάνεστε δυνατοί όταν υψώνετε τη φωνή σας ή σφίγγετε τη γροθιά σας – και η πρόσθετη ενθάρρυνση ενός φίλου όταν σκέφτεστε μια προβληματική κατάσταση μπορεί να κάνει αυτό το αίσθημα θυμού ακόμα πιο ικανοποιητικό. Εξηγεί ότι πολλές φιλίες χτίζονται πάνω στον αρνητισμό, γι' αυτό και επιστρέφουμε για το δράμα γιατί μπορεί να μην έχουμε τίποτα άλλο κοινό.
Η ανταλλαγή συζητήσεων για προβλήματα – η συνάντηση με έναν φίλο για να σκεφτείτε τα προβλήματα δικά σας και του φίλου σας μαζί – μπορεί επίσης να κάνει μια σχέση να αισθάνεται πολύ στενή (ίσως ακόμη πιο στενή από ό,τι είναι στην πραγματικότητα) και να τους δελεάζετε να περνούν ακόμη περισσότερο χρόνο με αυτό το άτομο και να προκαλεί ενισχυτικός κύκλος από κοινού μηρυκασμού.
Πώς διαφέρει ο κοινός μηρυκασμός από τον κανονικό εξαερισμό;
Μετά από μια κακή μέρα, είναι απολύτως κατανοητό ότι θα θέλατε να απευθυνθείτε σε έναν φίλο για υποστήριξη ή συμβουλές. Το να μιλάς ή να παραπονιέσαι για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα είναι “συνήθως ένα μεμονωμένο γεγονός”, λέει ο ειδικός ψυχολογίας και life coach. Cheyenne Bryant, Ph.D. Στις περισσότερες περιπτώσεις θα εκτονώνατε τις ασθένειές σας και μετά θα βρίσκατε έναν τρόπο να θεραπεύσετε ή να προχωρήσετε – σε εκείνο το σημείο θα τελείωνε η συζήτηση για το συγκεκριμένο θέμα. Αντίθετα, ο κοινός μηρυκασμός είναι «μια συνεχής, επαναλαμβανόμενη διαδικασία που εστιάζει σε ένα μόνο πρόβλημα χωρίς να καλύπτει πιθανές λύσεις», λέει.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας αγόρασε έναν ακριβό καναπέ χωρίς να σας συμβουλευτεί. Μπορείτε να εκφράσετε τα θυμωμένα ή πληγωμένα συναισθήματά σας σε έναν φίλο και να ζητήσετε επικύρωση και συμβουλές για το πώς θα χειρίζονταν την κατάσταση. Στην ιδανική περίπτωση, μόλις είχατε την ευκαιρία να εκφράσετε την πλευρά σας, θα «αισθανόσασταν καλύτερα για την κατάσταση και θα επιλέγατε να την αφήσετε», λέει ο Δρ. Φέντρικ.
Αν αντ ‘αυτού επιλέξατε να συνεχίσετε να επαναλαμβάνετε αυτό το επεισόδιο αγοράς καναπέ με τον φίλο σας, δεν θα κάνατε πια λάμπες. Θα σκεφτόσασταν μαζί, παρακινώντας τον φίλο σας να σας παρακινήσει να συζητήσετε περαιτέρω το ίδιο θέμα. «Τότε μπορούσες να νιώσεις χειρότερος για αυτό, γιατί αυτά τα αρνητικά συναισθήματα ενισχύονται και προκαλούνται», λέει ο Δρ. Φέντρικ.
Τι είναι χειρότερο: να σκέφτεσαι μόνος ή με έναν φίλο;
Οποιοδήποτε είδος μηρυκασμού μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στη διάθεσή σας και τη γενική σας ευεξία. Οι άνθρωποι τείνουν να γεννούν μόνοι τους επειδή «προσπαθούν να κατανοήσουν μια κατάσταση ή να βοηθήσουν τον εαυτό τους να αισθανθεί καλύτερα, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι δεν μπορούν πραγματικά να την ελέγξουν ή να την αλλάξουν», λέει ο Δρ. Φέντρικ.
Επειδή δεν έχετε κανέναν να επικυρώσει τα συναισθήματά σας ή να προσφέρει άλλη προοπτική όταν είστε μόνοι σας, μπορεί να αισθάνεστε ιδιαίτερα κολλημένοι, μπερδεμένοι ή απομονωμένοι. Η συνεχής, επαναλαμβανόμενη διαδικασία που συμβαίνει με τον απλό μηρυκασμό «μπορεί να οδηγήσει σε Έναρξη άγχους ή κατάθλιψης και επιδεινώνουν τις υπάρχουσες ψυχικές ασθένειες», λέει ο Δρ. μπριάντ «Το να σκέφτεσαι μόνη δεν είναι ποτέ υγιές, γιατί η απομόνωση οδηγεί σε κατάθλιψη».
«Μπορεί να αισθάνεστε δικαιωμένοι ή ακόμη και να ενθαρρύνεστε να συνεχίσετε να σκέφτεστε ένα πρόβλημα αντί να συνειδητοποιείτε ότι δεν είναι ούτε χρήσιμο ούτε υγιές για εσάς.» -DR. Φέντρικ
Με το να συλλογιστείτε, υπάρχει πιθανότητα να αφήσετε τη συνομιλία με έναν φίλο όχι μόνο νιώθοντας επικυρωμένος, αλλά και πιο σίγουρος και δυνατός για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα. Αντίθετα, ωστόσο, τείνει να εμφανίζεται ένας πολύ πιο αρνητικός τύπος ενίσχυσης. «Μπορεί να αισθάνεστε δικαιωμένοι ή ακόμη και να ενθαρρύνεστε να συνεχίσετε να σκέφτεστε ένα πρόβλημα αντί να συνειδητοποιείτε ότι δεν είναι ούτε χρήσιμο ούτε υγιές για εσάς», λέει ο Δρ. Φέντρικ.
Πώς επηρεάζει η συναναστροφή μια φιλία;
Οι φιλίες που περιλαμβάνουν παράπονα για τον εαυτό ή τους άλλους μπορούν να «δημιουργήσουν μια τοξική δυναμική όπου η εστίαση είναι πάντα στα προβλήματα και στα αρνητικά μοτίβα σκέψης», λέει ο Δρ. Φέντρικ. Σε αυτό το πλαίσιο, οι συχνοί μηρυκασμοί με τον ίδιο φίλο αυξάνουν τον κίνδυνο «εξάρτησης και διαπλοκής, ειδικά όταν αρχίζετε να αναζητάτε ο ένας τον άλλον για να κολλήσετε και να προσηλώσετε τα προβλήματα», προσθέτει.
Όταν μιλάτε σε έναν φίλο, «συχνά προσπαθείτε να συγκεντρώσετε μια γνώμη που να επικυρώνει τα συναισθήματά σας», λέει ο Δρ. Appleton. “Ο συν-μηρυκασμός το κάνει ένα βήμα παραπέρα: δύο άνθρωποι ρίχνουν καύσιμα στη φωτιά και κινδυνεύουν να εισπνεύσουν τους τοξικούς αναθυμιάσεις.” Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να βρεθείτε παγιδευμένοι σε έναν κύκλο αρνητικότητας που σας κάνει να νιώθετε πικραμένοι, θυμωμένοι, καχύποπτοι και κλειστοί. off .
Πώς να σπάσετε τον κύκλο του μηρυκασμού
Εάν διαπιστώσετε ότι ο μηρυκασμός κυριαρχεί στον χρόνο που περνάτε με έναν συγκεκριμένο φίλο, ο Δρ. Η Appleton να σταματήσει για να εξετάσει εάν έχετε συζητήσει ένα συγκεκριμένο θέμα στο παρελθόν και να εξετάσει τι μπορεί να εμποδίζει την εξεύρεση λύσης. Διαφορετικά, αυτό που μπορεί να συμβεί είναι να «κολλήσετε σε ένα μέρος όπου δεν υπάρχει ποτέ λύση», προσθέτει.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να μπορείτε να μιλήσετε με έναν διαφορετικός Ζητήστε από τον φίλο σας ή τον έμπιστο σας για μια εικόνα για ένα θέμα που σκεφτόσασταν μαζί σε μια άλλη σχέση. Κάποιος που μπορεί να σας βοηθήσει να διευρύνετε την προοπτική σας και να αποκτήσετε κάποια ψυχολογική απόσταση από το πρόβλημα, θα μπορούσε να επιστήσει την προσοχή σας σε μια λύση που μπορεί να μην είχατε βρει διαφορετικά.
Εάν το πρόβλημα δεν είναι αυτό που μπορείτε να «λύσετε» από μόνο του (ίσως σκέφτεστε πώς εκτυλίχθηκε ένα συγκεκριμένο κοινωνικό σενάριο ή για το τέλος μιας προηγούμενης σχέσης), συνιστάται να επιστήσετε την προσοχή σας Εστιάστε στα μαθήματα που Ίσως μπορέσετε να τα χρησιμοποιήσετε για το μέλλον, ώστε να έχετε περισσότερες πιθανότητες να αποτρέψετε την επανάληψη της ίδιας αρνητικής κατάστασης. Αυτή η αλλαγή προοπτικής σάς δίνει τον έλεγχο της κατάστασης, η οποία μπορεί να αισθανθείτε ενδυνάμωση με έναν τρόπο που η απλή αναπαράσταση κάτι από το παρελθόν δεν θα το κάνει ποτέ.
Για να αποφύγετε να πέσετε ξανά στον κύκλο του μηρυκασμού, μπορείτε επίσης να προγραμματίσετε συγκεκριμένες δραστηριότητες για τις συγκεντρώσεις σας με έναν φίλο, ο οποίος είναι συνήθως ο αντίστοιχός σας στον μηρυκασμό. Είναι απλά πιο εύκολο να σταματήσετε να σκέφτεστε και να μιλάτε για κάτι από το παρελθόν όταν ασχολείστε ψυχικά ή σωματικά με πράγματα όπως το να παίζετε pickleball ή να μαγειρεύετε ένα γεύμα μαζί.
Επειδή η επανεξέταση και η επανάληψη αρνητικών γεγονότων μπορεί να κάνει ένα πρόβλημα να φαίνεται μεγαλύτερο ή ακόμα και ανυπέρβλητο, αξίζει επίσης να ζητήσετε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου για να αναπτύξετε πιο υγιεινές προσεγγίσεις για την αντιμετώπιση του στρες.