Ο πραγματικός καθορισμός ορίου έγινε καυτό θέμα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης το περασμένο Σαββατοκύριακο όταν η επαγγελματίας σέρφερ Σάρα Μπρέιντι, πρώην φίλη του ηθοποιού Τζόνα Χιλ, μοιράστηκε μια σειρά από στιγμιότυπα με υποτιθέμενα μηνύματα κειμένου μεταξύ εκείνης και του Χιλ. Σε αυτά τα στιγμιότυπα οθόνης, ο Χιλ, ο οποίος έκανε ένα ντοκιμαντέρ για τον θεραπευτή του για το Netflix, παρουσιάζεται ως ισχυρισμός τα όρια του θα απαιτηθεί για μια σχέση με τον Μπρέιντι αυτήν για να αποφύγουν να σερφάρουν με άντρες, να κάνουν παρέα με ορισμένες φίλες «που βρίσκονται σε ασταθή μέρη» και να δημοσιεύουν φωτογραφίες τους με μαγιό. Αλλά ένας τέτοιος ισχυρισμός υπονοεί ότι τα αιτήματά του να ελέγξει τη συμπεριφορά της είναι κατά κάποιο τρόπο αξιόπιστα τα όρια τουπου κρούει τον κώδωνα του κινδύνου για πολλούς σχετικά με τους κινδύνους από την κατάχρηση των «ορίων» και άλλων όρων θεραπείας.
@therapyjeff Ο Jonah Hill χρησιμοποίησε λογοθεραπεία για να ελέγξει την κοπέλα του. #jonahhill #therapyspeak #therapy #mentalhealth #manipulation
♬ Πρωτότυπος ήχος – TherapyJeff
Όταν χρησιμοποιούνται λανθασμένα, οι όροι θεραπείας μπορούν πραγματικά να επιτρέψουν ή ακόμη και να δικαιολογήσουν την επιβλαβή συμπεριφορά, σύμφωνα με τη θεραπεύτρια Melissa Divaris Thompson, LMFT. Για παράδειγμα, η χρήση της λέξης “όρια” μπορεί να κάνει να φαίνεται ότι κάποιος έχει κάνει πολλή υγιή συναισθηματική δουλειά, αλλά η πραγματικότητα χρησιμοποιεί τα “όριά σας” ως βάση για να παρακινήσετε κάποιον άλλο να κάνει ή να αποφύγει ορισμένες συμπεριφορές, κατάχρηση τελειότητας του όρου.
“Εξαιτίας [factors like] social media, covid και μισογυνισμός, [therapy speak] χρησιμοποιήθηκε ως όπλο για τη χειραγώγηση άλλων ανθρώπων.» —Melissa Divaris Thompson, LMFT, Θεραπεύτρια
“[Therapy speak] Περιέχει γλώσσα που προορίζεται για συζήτηση μεταξύ θεραπευτή και πελάτη που ήταν πολύ χρήσιμη αλλά τώρα οφείλεται [factors like] Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, ο Covid και ο μισογυνισμός έχουν χρησιμοποιηθεί ως όπλο για τη χειραγώγηση και τον έλεγχο άλλων ανθρώπων», λέει ο Thompson. “Όποια και αν είναι η συνθηματική φράση της θεραπείας αυτή τη στιγμή, χρησιμοποιώντας την αποκτάτε μια στάση να γνωρίζετε περισσότερα από το άλλο άτομο, αλλά αυτό μπορεί επίσης να είναι πρόσοψη.”
Τα όρια είναι κάτι που επιβάλλεις στον εαυτό σου – όχι στους άλλους
Για να κατανοήσουμε πώς ο Hill έκανε κατάχρηση της έννοιας των ορίων και γιατί αυτό είναι επιβλαβές, βοηθά να θυμόμαστε πώς ακριβώς υποτίθεται ότι λειτουργούν τα όρια. Η κλινική ψυχολόγος Carla Marie Manly, PhD, παρομοιάζει τα όρια με έναν φράκτη γύρω από το σπίτι και την αυλή σας. Είναι εργαλεία προστασίας και επιβολής το δικό σου ευεξία.
Μπορείτε να θέσετε ένα όριο όσο άκαμπτο ή ρευστό θέλετε — αλλά το θέμα είναι ότι ένα όριο είναι κάτι που θέλετε να σχεδιάσετε για τον εαυτό σας και να καθορίσετε τι θα κάνετε ή τι δεν θα κάνετε για να παραμείνετε ψυχικά και σωματικά ασφαλείς. Όταν προσπαθείτε να υπαγορεύσετε ή να ελέγξετε τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου στην υπηρεσία των δικών σας «ορίων», στην πραγματικότητα δεν θέτετε ή επιβάλλετε καθόλου όρια. Αυτή η συμπεριφορά είναι απλώς χειραγώγηση και έλεγχος.
Παράδειγμα: μπορείτε να πείτε ότι δεν βγαίνετε έξω την Παρασκευή το βράδυ επειδή θέλετε περισσότερο χρόνο για ξεκούραση, και αυτό θα σας έθετε ένα όριο. Αλλά το να πείτε σε έναν φίλο ή σε σημαντικό άλλο άτομο ότι δεν μπορούν να βγουν ούτε λόγω των «όριών» σας είναι απλώς έλεγχος της συμπεριφοράς που μεταμφιέζεται ως θέτοντας όρια. Θυμηθείτε, είστε ελεύθεροι να υπαγορεύετε τι να περνάει και τι δεν περνά μέσα από τον παροιμιώδη φράχτη σας — αλλά δεν μπορείτε να εισβάλετε στην αυλή κάποιου άλλου και να κάνετε το ίδιο για τη δική τους (ακόμη και με ψευδείς λόγους ότι προστατεύετε τον εαυτό σας μόνο τον εαυτό σας). ).
Τα όρια και οι προτιμήσεις δεν είναι τα ίδια
Ο λόγος για τον οποίο τα “όρια” καταχρώνται τόσο εύκολα είναι ότι είναι εύκολο να ξεχάσεις τη διαφορά μεταξύ των δικών σου πρακτορείων τα δικα σου δράσεις και Αλλα' Ενέργειες: Και οι δύο μπορεί να έχουν σημαντικό αντίκτυπο στην ευημερία σας, αλλά ενώ μπορείτε να ελέγξετε το πρώτο, δεν μπορείτε να ελέγξετε το δεύτερο. Ο τρόπος με τον οποίο θέλετε να συμπεριφέρονται οι άλλοι γύρω σας είναι καθαρά η προτίμησή σας – και τα όρια δεν είναι ένας τρόπος να επιβάλλετε αυτές τις προτιμήσεις στους άλλους.
Στην πραγματικότητα, η προσπάθεια να πείσετε κάποιον άλλο να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο έχει στην πραγματικότητα ως αποτέλεσμα μια παράβαση αυτήν Όρια επειδή οι άνθρωποι έχουν το δικαίωμα να συμπεριφέρονται όπως επιλέγουν (εντός των ορίων του νόμου) — και αυτό περιλαμβάνει τον Μπρέιντι. «Από όσο μπορώ να πω, ο Χιλ είναι αυτός που πιέζει τα όρια του Μπρέιντι και όχι το αντίθετο περιμένοντας να κληρονομήσει τις προτιμήσεις του», λέει ο Δρ. Ανδροπρεπής. Ενώ ο Hill επιτρέπεται να μοιραστεί τις προτιμήσεις του για τη συμπεριφορά του Brady, σίγουρα δεν απαιτείται να συμφωνήσει μαζί τους (είτε για οριακούς λόγους είτε όχι).
«Χρησιμοποιούμε τη λέξη σύνορα τόσο χαλαρά που [you might] Πείτε, «Έχετε ξεπεράσει το όριο μου για να μην κάνετε αυτό που θέλω να κάνετε», αλλά δεν χρησιμοποιείται έτσι το «όριο»» — Carla Marie Manly, PhD, κλινική ψυχολόγος
Η συσκότιση των προτιμήσεων στη γλώσσα των ορίων είναι επικίνδυνη επειδή προσδίδει έναν βαθμό αδικαιολόγητης αξιοπιστίας σε αυτές τις προτιμήσεις. Και η προκύπτουσα σύγχυση (Απαιτείτε πραγματικά να σεβαστώ τα όριά σας ή προσπαθείτε να με ελέγξετε;) μπορεί να οδηγήσει σε τραυματισμό, λέει ο Δρ. Ανδροπρεπής. «Είναι δύσκολο γιατί χρησιμοποιούμε τη λέξη «όριο» τόσο χαλαρά που μπορούμε όλοι να γλιστρήσουμε και να πούμε, «Πέρασες το όριο μου επειδή δεν έκανες αυτό που θέλω να κάνεις», αλλά αυτό είναι «όριο». δεν έχει χρησιμοποιηθεί», λέει.
Και πάλι, ο καθορισμός ορίων είναι κάτι που κάνετε για τον εαυτό σας και μοιράζεστε με άλλους. Μπορείτε να επιλέξετε να μην συναντήσετε άτομα με κακή συμπεριφορά Χ ή ι Αλλά δεν μπορείς να κάνεις κάποιον να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένο τρόπο. Μπορείτε να επιλέξετε να μην εργάζεστε μετά τις 18:00, αλλά δεν μπορείτε να αναγκάσετε έναν συνάδελφο να μην σας στείλει email κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.
Ωστόσο, για να βοηθήσετε τους άλλους να παραμείνουν μέσα στα δικά σας όρια, είναι σοφό να κοινοποιήσετε ξεκάθαρα αυτά τα όρια και τους λόγους πίσω από αυτά, λέει ο Thompson. Και όταν ένα άλλο άτομο μπαίνει εμπόδιο σε ένα όριο που βάζετε στον εαυτό σας, μπορείτε να μοιραστείτε τις ανησυχίες σας και να εργαστείτε μαζί του για να βρείτε μια λύση που να λειτουργεί και για τους δύο σας. Αλλά ποτέ δεν εξαρτάται μόνο από τον άλλον να αλλάξει κάτι αυτήν Συμπεριφορά στην υπηρεσία του τα δικα σου Προτιμήσεις.