ΤΗ σκουριά του εντερικού ενστίκτου θεωρείται από καιρό ως ατελής και αναξιόπιστη, μια μορφή ψευδοεπιστήμης “γου-γουου” χωρίς λογικό τρόπο να εξηγηθεί η έννοια της έκτης αίσθησης και οι γραμμές μεταξύ διαίσθησης και κρίσης στην καλύτερη περίπτωση είναι θολές.
Όμως τα τελευταία χρόνια, η έρευνα έχει αποδείξει την πολύ πραγματική αποτελεσματικότητα του εντέρου. Μελέτες δείχνουν ότι ο συνδυασμός της αίσθησης του εντέρου και της αναλυτικής σκέψης οδηγεί σε ταχύτερες και πιο ακριβείς αποφάσεις. Και το στομάχι δεν αποκαλείται «δεύτερος εγκέφαλος» από τους επιστήμονες μόνο και μόνο λόγω ανέκδοτων στοιχείων. Περίπου 100 εκατομμύρια νευρώνες ευθυγραμμίζουν την πεπτική οδό, που είναι περισσότερο από το νευρωνικό δίκτυο που περιβάλλει ακόμη και τον νωτιαίο μυελό.
Αν και αυτό είναι σίγουρα καλά νέα για όσους πιστεύουν στη δύναμη της διαίσθησης – οι επιτυχημένοι CEO και άλλα κορυφαία στελέχη ισχυρίζονται ότι τη χρησιμοποιούν στη διαχείριση κρίσεων και οι μεγάλοι οργανισμοί επενδύουν εκατομμύρια για να βοηθήσουν τους επαγγελματίες να βελτιώσουν τις διαισθητικές δεξιότητές τους – η αυξανόμενη αποδοχή της χρήσης της διαίσθησής σας ως οδηγού (και που προκύπτουν εφαρμογές του πραγματικού κόσμου) έχει δυνητικά το πιο ανεπιθύμητο αποτέλεσμα: βαρετοί μαλάκες. Αλλά πού τελειώνει μια αίσθηση εντέρου και πού αρχίζει μια γρήγορη κρίση;
Κατανοήστε τη διαφορά μεταξύ διαίσθησης και κρίσης
«Το να εμπιστεύεσαι το έντερο σου είναι συχνά περισσότερο ένα συναίσθημα παρά μια διαδικασία σκέψης», λέει η εξουσιοδοτημένη ψυχολόγος Jessica Rabon, PhD. «Ίσως νιώθουμε άβολα που είμαστε νευρικοί ή ότι κάτι δεν πάει καλά. Αντίθετα, η κρίση αφορά το σχηματισμό γνώμης ή το συμπέρασμα για το άλλο άτομο ή την κατάσταση, όχι πώς εκφράζονται Εσείς αφή.”
Έτσι, ενώ η διαίσθηση μπορεί να οδηγήσει κάποιον να πει: «Έχω άσχημα συναισθήματα για αυτό το άτομο», η κρίση μπορεί να οδηγήσει κάποιον να πει: «Αυτό το άτομο είναι αγενές».
Η Adia Gooden, PhD, αδειούχος κλινική ψυχολόγος, προσθέτει ότι η κρίση είναι συχνά ένα επιπλέον επίπεδο που οι άνθρωποι, ειδικά οι γυναίκες, βασίζουν στη διαίσθησή τους. «Ο συντονισμός με την εσωτερική σοφία και τη διαίσθηση συχνά θεωρείται πιο θηλυκός και θεωρείται συναισθηματικός και παράλογος», λέει ο Δρ. Gooden. «Συχνά δυσφημούμε τους ανθρώπους επειδή αποκλίνουν μόνο από τη διαίσθησή τους, οπότε νομίζω ότι αυτοί οι άνθρωποι έχουν μάθει να το δικαιολογούν. Έτσι, όταν πήγαμε σε ένα κακό ραντεβού, το ένστικτό μας ήταν ότι δεν ένιωθα καλά, αλλά μετά το κρίναμε. «Άργησαν πέντε λεπτά και το εστιατόριο που διάλεξαν ήταν τόσο απλό και ο τρόπος που ήταν ντυμένοι…»
Αυτό συμβαίνει συχνά φυσικά και ασυνείδητα. Πιθανότατα το κάνετε στον καλύτερό σας φίλο αν συνεχίσει να βγαίνει με κάποιον που δεν πιστεύετε ότι είναι κατάλληλος για εσάς. Το κάνετε με τον συνάδελφό σας όταν αναγκάζουν μια συνάντηση που θα μπορούσε να είναι ένα email. Το κάνετε με το άτομο που έχετε μπροστά σας στην ουρά στο καφενείο δίνοντας στον barista μια υπερβολικά περίπλοκη παραγγελία latte και τον άγνωστο στο τρένο φορώντας κάτι που βρίσκετε εντελώς ακατάλληλο για τον καιρό.
Αλλά όπως στον πιο συναισθηματικό ξάδερφό του, τη διαίσθηση, τυγχάνει παγκοσμίως –και άδικα– ένα κακό ραπ, έτσι και η επικριτική συμπεριφορά. «Οι κρίσεις μας δίνουν πραγματικά περιεκτικές πληροφορίες για τα συστήματα αξιών μας και για το τι είναι σημαντικό για εμάς», λέει η Mary Beth Somich, αδειούχος θεραπεύτρια. «Ζούμε σε έναν περίπλοκο κόσμο όπου πρέπει να κάνουμε εκατοντάδες κρίσεις κάθε μέρα. Είναι απαραίτητα και όχι απαραίτητα κακό ». Ο Ραμπόν συμφωνεί: «Η κρίση μπορεί να μας βοηθήσει να πλοηγηθούμε στη ζωή, να καθορίσουμε ποιους φίλους έχουμε, ποιες σχέσεις σχηματίζουμε ή ποιες δουλειές θέλουμε να κάνουμε αίτηση».
Εξαρτάται από το τι κάνουμε με αυτή την κρίση – και πώς, σύμφωνα με τον Somich, “παρουσιάζεται, εκφέρεται ή επιβάλλεται” – που μπορεί να γίνει προβληματικό. «Η υπερβολική κρίση μπορεί να μας εμποδίσει να βιώσουμε πράγματα που θα μπορούσαν να εμπλουτίσουν τη ζωή μας», λέει. «Μπορεί να συμβάλει σε διακρίσεις ή μίσος και να αυξήσει ή να τροφοδοτήσει φόβους και άγχος που επηρεάζουν αρνητικά την ψυχική υγεία και την ευτυχία των άλλων και των εαυτών μας».
Το τελευταίο σημείο είναι σημαντικό, λέει ο Δρ. Ραμπόν. «Αν είμαστε υπερβολικά επικριτικοί για τους άλλους, αν είμαστε υπερβολικά επικριτικοί, βλάπτουμε τον εαυτό μας», λέει. «Ο εγκέφαλός μας είναι καλύτερα προσαρμοσμένος στο να βρίσκουμε τα αρνητικά στους άλλους, κάτι που μας οδηγεί να βρίσκουμε περισσότερα αρνητικά στον εαυτό μας.» Έχει παρατηρήσει ότι αυτό οδηγεί σε αυξημένο στρες, άγχος και κατάθλιψη.
Τι να κάνετε όταν οι κρίσεις σας κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό;
1. Δώστε προσοχή σε αυτό που πυροδοτεί την επικριτική σας συμπεριφορά.
«Το πρώτο βήμα για να είσαι λιγότερο επικριτικός είναι να αυξήσεις την εμπιστοσύνη σου στις κρίσεις σου», λέει ο Δρ. Ραμπόν. Συνιστά να αναγνωρίζετε ενεργά πότε κάνετε μια επικριτική σκέψη και στη συνέχεια να κάνετε έναν απολογισμό του τι συνέβη εκείνη τη στιγμή. «Ποιο ήταν το πραγματικό ερέθισμα που προκάλεσε την επικριτική σκέψη; Τι συναισθήματα ένιωσες πριν, κατά τη διάρκεια και μετά;»
Καταγράφοντας αυτές τις στιγμές και αναγνωρίζοντας μοτίβα, μπορεί να διαπιστώσετε ότι η κρίση σας οξύνεται σε ορισμένα περιβάλλοντα ή όταν αντιμετωπίζετε συγκεκριμένα άτομα στη ζωή σας. Ή μπορεί να προκαλείται όταν αισθάνεστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο – ίσως έχετε πιο προκατειλημμένες σκέψεις όταν είστε υπερβολικά κουρασμένοι και αισθάνεστε ευερέθιστοι.
2. Αφήστε την αυτοδικία
Οι άνθρωποι συχνά κρίνουν τον εαυτό τους περισσότερο από τους άλλους, γι' αυτό ο Dr. Ο Gooden ενθαρρύνει τους πελάτες του να φτάσουν στο βάθος της προκατειλημμένης συμπεριφοράς. «Ας πούμε ότι πας σε ένα πάρτι και κρίνεις πώς ήταν ντυμένος κάποιος», λέει. «Ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί αυτό σας αναστάτωσε. Ένιωθες ανασφάλεια για τα ρούχα σου; Έχεις κρίνει τον εαυτό σου από το πώς μοιάζει το σώμα σου;»
Προτείνει επίσης ότι οι άνθρωποι πιάνουν τον εαυτό τους να σκέφτεται ανοιχτά με αυτοκριτική. «Ένας τρόπος για να το εξασκήσεις αυτό είναι με αυτοσυμπόνια», λέει. «Όταν οι άνθρωποι είναι πιο συμπονετικοί με τον εαυτό τους, μπορούν επίσης να είναι πιο συμπονετικοί με τους άλλους ανθρώπους».
3. Βελτιστοποιήστε το λεξιλόγιό σας
Χρησιμοποιήστε λέξεις όπως συχνά Καλός, κακό, πάνταή ποτέ? Εάν πρόκειται για συνήθεις περιγραφές (“Είσαι αναξιόπιστος γιατί πάντα αργείς”), ο Somich λέει ότι μπορεί να σκέφτεσαι πάρα πολύ με όρους “όλα ή τίποτα ασπρόμαυρη σκέψη”. «Αυτός είναι ένας κοινός λόγος για υπερβολική κρίση», λέει. “Παρατηρήστε πώς χρησιμοποιείτε αυτή τη γλώσσα και σκεφτείτε αν υπάρχουν εξαιρέσεις σε αυτήν την αφήγηση.”
Μια λύση που προτείνει είναι να προσθέσετε και τη λέξη Και στις ασπρόμαυρες σκέψεις. «Προσπαθήστε να πείτε: «Ο γείτονάς μου μπορεί να είναι πραγματικά ενοχλητικός, Και Το εκτιμώ όταν μοιράζεται φρέσκα λαχανικά από τον κήπο του».
4. Να είστε περίεργοι αντί για επικριτικοί
Είναι μια λεπτή νοητική αλλαγή, αλλά η περιέργεια παρέχει ένα πιο θετικό πλαίσιο από την κριτική. «Να είστε περίεργοι για το γιατί ένα άτομο μπορεί να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο και προσπαθήστε να βρείτε εναλλακτικές εξηγήσεις για τη συμπεριφορά αντί να βγάλετε βιαστικά συμπεράσματα», λέει ο Δρ. Ραμπόν.
Για παράδειγμα, αν δείτε μια μητέρα να κοιτάζει το τηλέφωνό της ενώ σπρώχνει το παιδί της στην κούνια στην παιδική χαρά, μπορεί αρχικά να νομίζετε ότι είναι «κακή» μητέρα, αλλά προσπαθήστε να ενισχύσετε την ευγένεια της περιέργειας και να επανεξετάσετε τους λόγους. Ίσως χρειάζεται να προλάβει τη δουλειά αφού λείπει με ένα άρρωστο παιδί για αρκετές ημέρες, ή ίσως στέλνει επειγόντως μηνύματα στον σύντροφό της.
5. Εξασκηθείτε στην αποδοχή
Η αποδοχή άλλων ανθρώπων ή σεναρίων μπορεί να είναι πρόκληση, αλλά ο Δρ. Ο Ραμπόν λέει ότι αυτό είναι το κλειδί για να εγκαταλείψουμε τις τοξικές κρίσεις. «Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τη συμπεριφορά των άλλων, μόνο πώς αντιδρούμε σε αυτούς», λέει. «Όταν συνειδητοποιούμε ότι υπάρχουν τόσα πολλά που μπορούμε να ελέγξουμε, μας διευκολύνει να αποδεχόμαστε ανθρώπους και καταστάσεις όπως είναι επειδή μετατοπίζουμε την εστίασή μας από το εξωτερικό στο εσωτερικό».
Ένας σημαντικός τρόπος για να επιτευχθεί η αποδοχή είναι μέσω της έκθεσης σε άλλους πολιτισμούς και εμπειρίες, αντί να «επιβάλλουμε συμπεριφορές που βασίζονται σε προδιατεθειμένες πεποιθήσεις», λέει ο Somich. «Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Είναι σωστή ή χρήσιμη αυτή η κρίση;» Όσο περισσότερα μπορείτε να αποδεχτείτε, τόσο πιο ξεκάθαρη θα είναι η απάντηση.
6. Μείνετε συνδεδεμένοι με την κοιλιά σας
Οι κρίσεις μπορούν σίγουρα να γίνουν χωρίς να βασίζεστε στη διαίσθηση, αλλά ο Somich λέει, «Ο κίνδυνος να είσαι επικριτικός – ως χαρακτηριστικό της προσωπικότητας αντί να κρίνεις – είναι να χάσεις τη σύνδεση με τη διαίσθηση.» Όταν παίρνετε αποφάσεις, προσπαθήστε να ακολουθείτε το ένστικτό σας και τις κρίσεις σας ταυτόχρονα.
Δρ Ο Gooden του αρέσει να «ακούει» αυτές τις εσωτερικές σκέψεις για να προσδιορίσει καλύτερα αν η ετυμηγορία είναι σε καλό δρόμο. «Το έντερό μας συνήθως ακούγεται ήρεμο και ήρεμο», λέει. «Συχνά γνωρίζουμε αν μια συνέντευξη πήγε καλά ή αν θέλουμε ένα δεύτερο ραντεβού και όταν αναρωτιόμαστε, συνήθως μπορούμε να το ακούσουμε στα σπλάχνα μας. Μπορούμε να ακούσουμε αν είναι δυνατό και φοβισμένο ή αν είναι ήρεμο και ήσυχο. Αφήστε τον εαυτό σας να ενημερωθεί.»