Δεδομένου ότι οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις διαρκούν μόνο λίγο (π.χ. μερικούς μήνες), συνήθως δεν έχουν χρόνο να συνειδητοποιήσουν πλήρως τον εαυτό τους. Ίσως ήταν μια σέξι πέταγμα διακοπών που τελείωσε όταν επιστρέψατε και οι δύο στις αντίστοιχες γωνιές του κόσμου ή ένα καλοκαίρι γνωριμιών γεμάτο με συγκλονιστικό ρομαντισμό. Ίσως θυμάστε μια σύνδεση που χάλασε επειδή ήσασταν δύο πλοία που περνούσαν τη νύχτα και ο χρόνος δεν ήταν σωστός. ή με κάποιον με τον οποίο περάσατε θυελλώδεις νύχτες, δίνοντας όλα τα πιο σκοτεινά μυστικά σας μέχρι που δεν το κάνατε πια.
Δεν είναι ασυνήθιστο να ξεφυλλίζεις αυτές τις σχέσεις στο μυαλό σου και να αναρωτιέσαι τι θα είχε συμβεί αν είχαν διαρκέσει περισσότερο, λένε οι ειδικοί σχέσεων, ειδικά αν δεν κατέληγαν σε μια φλογερή έκρηξη πληγωμένων συναισθημάτων ή για κάποιο λόγο. Το κύριο συστατικό που μπορεί να κάνει το τέλος αυτών των αξέχαστων σύντομων σχέσεων τόσο οδυνηρό είναι η ελπίδα που κρύβεται πίσω από όλα αυτά.
Το πόσο πληγωμένος νιώθετε στο τέλος μιας σχέσης – και πόσο διαρκεί αυτό το συναίσθημα – δεν σχετίζεται άμεσα με το χρονικό διάστημα.
Η αντίληψη ότι μια βραχύβια σχέση μπορεί να είναι εξίσου επώδυνη (αν όχι πιο επώδυνη) από μια πιο μακροχρόνια, έρχεται σε αντίθεση με τη λαϊκή σοφία σχετικά με το πόσο χρόνο χρειάζεται συνήθως για να ανακάμψει κάποιος από έναν χωρισμό. Είναι λογικό ότι το να γνωρίσεις ένα άτομο περισσότερο σημαίνει γενικά έναν βαθύτερο δεσμό και επομένως περισσότερο πόνο όταν αυτός ο δεσμός σπάει. Αλλά η λογική και το συναίσθημα δεν ταιριάζουν πάντα, λέει επιπλοποιία θεραπευτής Victoria Riordan, LPCC-S. Το πόσο πληγωμένος νιώθετε στο τέλος μιας σχέσης – και πόσο διαρκεί αυτό το συναίσθημα – δεν σχετίζεται άμεσα με το χρονικό διάστημα.
Γιατί ένας βραχυπρόθεσμος χωρισμός μπορεί να βλάψει τόσο πολύ
Καθώς οι σύντομες σχέσεις συχνά τελειώνουν στη φάση του μήνα του μέλιτος, Θεραπευτής Melissa Divaris Thompson, LMFT, λέει ότι δεν έχετε όλες τις πληροφορίες για αυτό το άτομο και τις ιδιαίτερες ατέλειες και ιδιορρυθμίες του για να σχηματίσετε πραγματικά μια γνώμη για το αν θα ήταν καλός μακροχρόνιος σύντροφος – επομένως συμπληρώστε τα κενά με τις ελπίδες σας για το άτομο που είναι . Αυτή η έλλειψη πληροφοριών μπορεί να καταστήσει ιδιαίτερα δύσκολη τη συμφιλίωση ενός χωρισμού μετά από μικρότερο χρονικό διάστημα, επειδή ρίχνει νέες δυνατότητες στο μυαλό σας.
Η Thompson λέει ότι συχνά βλέπει αυτή τη δυναμική στους πελάτες της. «Αρχίζεις να έχεις ελπίδες και όνειρα [on this relationship] «Έτσι η φαντασία είναι ακόμα καλύτερη από την πραγματικότητα», λέει ο Thompson. “Όταν είσαι με κάποιον μακροχρόνια, ξέρεις τα ελαττώματά του και μπορείς να έχεις μια πιο ενημερωμένη προοπτική από ό,τι όταν βγαίνεις με κάποιον για πρώτη φορά και σκέφτεσαι. Είναι υπέροχοι, εν μέρει επειδή απλά δεν τον ξέρεις τόσο καλά.”
«Είναι όλα σχετικά με τις ελπίδες γιατί είναι η πρώτη βιασύνη του ενθουσιασμού και η πραγματικότητα δεν έχει ακόμη εδραιωθεί.» -Victoria Riordan, LPCC-S, Θεραπεύτρια
Ακόμα κι αν προκύψουν πιο σοβαρά θέματα στη συζήτηση με αυτό το άτομο, η σχέση μπορεί να έχει μόνο κόκκινες σημαίες επειδή είστε τόσο δεσμευμένοι και παρασυρμένοι. «Στους πρώτους μήνες μιας σχέσης, έχουμε την τάση να λέμε «Δεν πειράζει», για οποιοδήποτε πιθανό πρόβλημα». [whereas] «Σε μεγαλύτερες σχέσεις, συχνά κάνουμε περισσότερες συζητήσεις για καυγάδες», λέει ο Riordan. «Όλα έχουν να κάνουν με τις ελπίδες γιατί είναι η πρώτη ορμή του ενθουσιασμού και η πραγματικότητα δεν έχει διαμορφωθεί ακόμα».
Μπορείτε να πηδήξετε χρόνια στο μέλλον και να φανταστείτε πώς θα είναι η ζωή με αυτό το άτομο θα μπορούσε και μπορεί να είναι πραγματικά απογοητευτικό όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα θέλετε. «Είναι μια αίσθηση ότι για κάποιο λόγο αυτό θα μπορούσε να ήταν υπέροχο και αυτό ανοίγει την πόρτα σε πολλούς από εμάς να γυρίσουμε μέσα και να πούμε: Τι θα μπορούσα να είχα κάνει διαφορετικά;», λέει ο Ρίορνταν. Είναι απολύτως εντάξει και φυσιολογικό να νιώθεις έτσι, αλλά όταν αυτές οι σκέψεις για τη χαμένη αγάπη γίνονται πηγές στενοχώριας ή θλίψης, είναι καλό να τις ξανασκεφτείς.
Πώς να αντιμετωπίσετε τον πόνο ενός σύντομου χωρισμού
Σύμφωνα με τους Riordan και Thompson, για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα που προκύπτουν από έναν βραχυπρόθεσμο χωρισμό σε μια σχέση, είναι σημαντικό να αισθάνεστε και να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας χωρίς να δημιουργείτε τύψεις. Το πρόβλημα με τη λύπη είναι ότι μπορεί να πυροδοτήσει έναν κύκλο μηρυκασμού και αυτοκριτικής που μπορεί να επηρεάσει την ικανότητά σας να ζείτε στο παρόν.
Ένας τρόπος για να επαναλάβετε αυτή τη λύπη είναι να εστιάσετε στην εκτίμηση της σχέσης για αυτό που ήταν. «Μπορούμε να πούμε ότι ήταν διασκεδαστικό και λυπάμαι που τελείωσε και να είμαι λυπημένος και μετά να προχωρήσουμε στην επόμενη στιγμή αντί να με ρουφάει η λύπη», λέει ο Riordan. Ας υποθέσουμε ότι βρίσκεστε σε ένα ειδύλλιο διακοπών που τελειώνει σε δύο εβδομάδες. Αν σκεφτείτε αυτή τη φορά ως έναν διασκεδαστικό τρόπο για να ζήσετε μια νέα πόλη με έναν έμπειρο οδηγό ή απλώς ως έναν υπέροχο δεσμό δύο εβδομάδων στη θέση της χαμένης αγάπης σας, μπορεί να απαλύνει τον πόνο όταν σκέφτεστε να επιστρέψετε στο σπίτι .
Φυσικά, μπορεί να σου λείπει αυτό το άτομο και τα συναισθήματα που σε έκανε να νιώσεις, αλλά αυτή η νοητική αλλαγή μπορεί να είναι χρήσιμη αν φανταστείς γι' αυτό και τη σχέση με τρόπο που καταλήγει σε λύπη. «Αν περιμένουμε κάθε σχέση να μετατραπεί στην αγάπη της ζωής μας, θα απογοητευτούμε και αν παρασυρθούμε εύκολα με κάθε σχέση, θα αποθαρρυνθούμε και θα αρχίσουμε να βλέπουμε το ραντεβού ως επίπονη αντί για επίπονη περιπέτεια. ” λέει ο Ρίορνταν.
Ένας άλλος τρόπος για να μην βυθιστείτε σε σκέψεις για το τι θα μπορούσε να ήταν, είναι να κάνετε τα πράγματα αργά ενώ γνωρίζετε κάποιον. Όπως λέει ο Thompson, μέρος της διαδικασίας του ραντεβού και της συνάντησης με ανθρώπους είναι να καταλάβετε με ποιον θέλετε να είστε, έτσι αναπόφευκτα μπαίνεις σε σχέσεις που δεν έχουν ακόμη πραγματοποιηθεί πλήρως. Αυτό περιλαμβάνει την κατανόηση ότι κάποιες από τις σχέσεις σας θα τελειώσουν.
Εάν βρίσκεστε συχνά αντιμέτωποι με τον πόνο μιας σύντομης σχέσης που τελειώνει ή σκέφτεστε τι θα μπορούσε να ήταν, Jess Carbino, PhD, ειδικός σχέσεων και πρώην κοινωνιολόγος για τις εφαρμογές γνωριμιών Tinder και Bumble, συνιστά να “θέσετε κάποια όρια” για να προστατεύσετε την καρδιά σας. Για παράδειγμα, το να χωρίσετε τα ραντεβού σας με ένα νέο άτομο αντί να κάνετε πολλά ραντεβού την εβδομάδα θα μπορούσε να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε προοπτική και το να έχετε μια ανοιχτή και ειλικρινή συζήτηση με όποιον συναντάτε θα μπορούσε να βοηθήσει στην αύξηση του πόνου στο Ελαχιστοποίηση εάν τα πράγματα τελειώσουν απότομα.
Το να είστε ειλικρινείς για αυτό που ψάχνετε, με τον εαυτό σας και με τους άλλους, μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αποτρέψετε την υπερέντασή σας. Το να έχετε μια σαφή συνομιλία DTR (γνωστή και ως “Ορίστε τη σχέση”) με κάθε άτομο με το οποίο βγαίνετε ραντεβού για περισσότερες από μερικές εβδομάδες μπορεί να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε προσδοκίες σχετικά με το τι ασχολείστε (ή δεν είστε). «Όταν μια σχέση δεν ορίζεται ποτέ, οι άνθρωποι έχουν την ικανότητα να πιστεύουν ότι μπορεί να πάει προς οποιαδήποτε κατεύθυνση και η ασάφεια θα μπορούσε να οδηγήσει σε πολλές φαντασιώσεις που θα μπορούσαν να είναι προβληματικές», λέει ο Δρ. καρμπίνο.
Με αυτές τις συμβουλές, οι σύντομες σχέσεις μπορούν να μετατραπούν σε ενδιαφέρουσες ιστορίες, αναμνήσεις και μαθησιακές εμπειρίες —ή λυρικά πράγματα— αντί για τύψεις που σας κρατούν ξύπνιους τη νύχτα.