Μάθετε από κλινικούς ψυχολόγους γιατί είναι σημαντικό να γνωρίζετε το δικό σας επίπεδο συναισθηματικής διαθεσιμότητας και πώς αυτό επηρεάζει τις σχέσεις σας.
Τι είναι η συναισθηματική διαθεσιμότητα;
Πρώτα απ ‘όλα, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι η συναισθηματική διαθεσιμότητα αναφέρεται στο πόσο ικανός είναι κάποιος να αισθάνεται και να εκφράζει τα συναισθήματά του, καθώς και την ικανότητά του να διατηρεί συναισθηματικές προσκολλήσεις. Όπως όλα τα άλλα, η συναισθηματική διαθεσιμότητα υπάρχει σε ένα φάσμα. Μερικοί άνθρωποι είναι απίστευτα ντροπαλοί για τα αληθινά τους συναισθήματα και αγωνίζονται να τα μοιραστούν με αγαπημένα τους πρόσωπα, ενώ άλλοι είναι συναισθηματικά τόσο προσιτοί που δεν ντρέπονται να αποκαλύψουν τα βαθύτερα συναισθήματά τους σε αγνώστους.
Συνήθως ακούμε από ανθρώπους που αγωνίζονται με τη συναισθηματική διαθεσιμότητα, κάτι που μπορεί να τους δυσκολέψει να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν σχέσεις. «Οι άνθρωποι που δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι έχουν πρόβλημα να αισθανθούν την έκταση των συναισθημάτων τους χωρίς να τα κλείνουν ή να τα αρνούνται και τείνουν να έχουν πρόβλημα να μοιραστούν τα συναισθήματά τους και να είναι δεκτικοί στα συναισθήματα των γύρω τους», λέει η κλινική ψυχολόγος Sabrina Romanoff, PsyD.
Το πώς φαίνεται στην πραγματικότητα, λέει, μπορεί να διαφέρει από άτομο σε άτομο, αλλά ορισμένα τυπικά χαρακτηριστικά περιλαμβάνουν την αυτοσυγκράτηση όταν τους ζητάμε να μοιραστούν τα συναισθήματά τους, το να είναι απόμακροι ή απόμακροι για να αποφύγουν να αποκαλύψουν τα αληθινά τους συναισθήματα και να αποφεύγουν εντελώς θέματα που περιλαμβάνουν ευπάθεια.
Όταν πρόκειται για συνομιλίες αυτού του είδους, ο Δρ. Romanoff ότι οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι συνήθως «βλέπουν να μιλάνε για πληγωμένα συναισθήματα, αιτήματα για αλλαγή συμπεριφοράς και βλέποντας τη δέσμευση ή τη δυναμική της σχέσης τους ως ταμπού, όχι μόνο θα σβήσουν, αλλά μπορεί επίσης να εξαγριωθούν ή να βρουν τρόπους να κατηγορήσουν το άλλο άτομο και να τους κάνουν να αισθάνονται ότι το πρόβλημα είναι να μετατοπίσει την εστίαση στη δική τους δυσφορία και περιορισμούς».
Μπορούν επίσης να το χρησιμοποιήσουν για να κρατήσουν τους ανθρώπους μακριά, υψώνοντας τοίχους όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να τους πλησιάσουν. Επειδή είναι πιο δύσκολο να συνδεθούν συναισθηματικά με τους άλλους, μπορεί επίσης να έχουν πρόβλημα να συμπάσχουν με τους άλλους και να σεβαστούν τις ανάγκες και τα όριά τους.
Αυτές οι συμπεριφορές προέρχονται από ένα μείγμα εμπειριών παιδικής και ενηλίκων και τραύματος που διαμορφώνουν και ενισχύουν τα στυλ προσκόλλησης, λέει η κλινική ψυχολόγος Carla Marie Manly, PhD. «Στις στενές σχέσεις, βλέπουμε συχνά ότι μια ανασφαλής προσκόλληση είναι η ρίζα της έλλειψης συναισθηματικής διαθεσιμότητας», εξηγεί. Καθώς μαθαίνετε ως ενήλικας ότι οι φροντιστές σας δεν έχουν τον χρόνο ή τον χώρο να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά σας, μπορεί να μάθετε να μην μοιράζεστε τα συναισθήματά σας. Ομοίως, αν έχετε τιμωρηθεί επειδή δείχνετε συναίσθημα, θα μάθετε να μην το κάνετε ως αμυντικός μηχανισμός. Δρ Ο Romanoff σημειώνει επίσης ότι η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα θα μπορούσε επίσης να οφείλεται σε πρόσφατο τραύμα της κατάστασης.
Πώς το επίπεδο συναισθηματικής σας διαθεσιμότητας επηρεάζει τις σχέσεις σας
Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα συνήθως εμφανίζεται και παρουσιάζει προβλήματα στη δημιουργία στενών δεσμών, λέει ο Δρ. Ανδροπρεπής. «Αυτό που πραγματικά θέλουμε να εξετάσουμε τη συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι οι οικείες σχέσεις, γιατί εκεί είναι συχνά κρίσιμο», λέει. Το πόσο καλά οι σύντροφοι μπορούν να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον είναι ένας σημαντικός δείκτης της επιτυχίας μιας σχέσης και το να μοιράζεστε ανοιχτά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας είναι μέρος της οικοδόμησης και της διατήρησης της εμπιστοσύνης.
Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα εμποδίζει τη συναισθηματική οικειότητα, η οποία είναι κρίσιμη για την ανάπτυξη και την οικοδόμηση ρομαντικών σχέσεων. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να αποκαλύψετε κομμάτια του εαυτού σας και να αφήσετε κάποιον να μπει. Όταν κάποιος δεν είναι σε θέση να το κάνει αυτό ή έχει εξαιρετική δυσκολία να το κάνει, δυσκολεύει την εμβάθυνση της σχέσης. Δρ Για παράδειγμα, ο Romanoff λέει ότι οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι απωθούν τους συντρόφους τους επειδή δεν μπορούν να γκρεμίσουν τα τείχη τους είτε το θέλουν είτε όχι. Αυτό με τη σειρά του μπορεί επίσης να ερμηνευθεί ως αντιπάθεια ή αδιαφορία.
Οι άνθρωποι που δυσκολεύονται να είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι έχουν επίσης γενικά προβλήματα με την προσκόλληση επειδή αυτό συνεπάγεται ευαλωτότητα. Είναι πιο πιθανό να τερματίσουν μια σειρά από σχέσεις πριν τα πράγματα γίνουν πολύ σοβαρά. «Θα μπορούσε να φαίνεται σαν να αποφεύγεις τις ταμπέλες στις σχέσεις ή να καθυστερείς την πορεία μιας σχέσης, όπως να μετακομίσεις ή να παντρευτείς», λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Πέρα από τον ρομαντισμό, μπορεί επίσης να περιορίσει την ικανότητα ενός ατόμου να εμβαθύνει τις φιλίες του – η απόσταση που δημιουργεί παραπλανά τους άλλους και μπορεί να τους αφήσει απομονωμένους και μόνους.
Αυτά τα εμπόδια δεν επηρεάζουν μόνο το άτομο που δέχεται – η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα είναι επίσης πολύ δύσκολη για το άτομο που επηρεάζεται. Η δυσκολία επικοινωνίας και αίσθησης των συναισθημάτων σας είναι οδυνηρή και απογοητευτική, ειδικά όταν προσπαθείτε να γεφυρώσετε το χάσμα με έναν σύντροφο. «Είναι σχεδόν σαν να υπάρχουν νάρκες ξηράς που εκρήγνυνται συνεχώς, και αν δεν γνωρίζετε τα αίτια ενεργοποίησης σας, θα μπορούσε να αισθανθείτε συντριπτικά και μπερδεμένα τόσο για εσάς όσο και για τον σύντροφό σας», λέει ο Δρ. Ρομανόφ.
Γιατί βοηθάει να μάθεις πόσο συναισθηματικά διαθέσιμος είσαι
Η γνώση του επιπέδου συναισθηματικής σας διαθεσιμότητας μπορεί να σας δώσει μια εικόνα για τη συμπεριφορά σας στις σχέσεις σας. Για παράδειγμα, ίσως απομακρύνεστε από τον σύντροφό σας ή τον πιθανό σύντροφό σας όταν του ζητάτε να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας ή ίσως δυσκολεύεστε πραγματικά να αφοσιωθείτε σε κάποιον επειδή θα απαιτούσε να σας γνωρίσει πραγματικά. Η εκμάθηση του μοτίβου συμπεριφοράς σας κάνοντας ένα κουίζ συναισθηματικής διαθεσιμότητας μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε τις συνδέσεις.
Αν κάνατε αυτό το κουίζ και δεν ξέρετε τι να κάνετε στη συνέχεια (π.χ. «Καταλαβαίνω ότι προσέχω»), ο Δρ. Άντρες, πάρτε αυτό και οποιοδήποτε διαδικτυακό κουίζ που προσφέρει μια βασική εισαγωγή σε πιο περίπλοκες ψυχολογικές έννοιες, ως ευκαιρία για αυτοστοχασμό και προβληματισμό. Μην το εκλαμβάνετε ως οριστική διάγνωση του πόσο καλά εμπιστεύεστε και επικοινωνείτε με τους άλλους σχετικά με τα συναισθήματά σας. σύμφωνα με τον δρ Αντίθετα, μια αξιολόγηση που σας δίνει οριστικές απαντήσεις πρέπει να είναι έγκυρη και αξιόπιστη, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να μετρήσει το ίδιο πράγμα επανειλημμένα και να αποφέρει τα ίδια αποτελέσματα – κανένα διαδικτυακό κουίζ δεν μπορεί να το κάνει αυτό. Ωστόσο, μπορείτε να επιτύχετε αυτό το επίπεδο αξιολόγησης και διάγνωσης συνεργαζόμενοι με έναν θεραπευτή, εάν θέλετε να εμβαθύνετε.
Τούτου λεχθέντος, μην απελπίζεστε για το αποτέλεσμά σας — αντ' αυτού, χρησιμοποιήστε το ως έναν τρόπο για να ξεκινήσετε μια συζήτηση και μια ευκαιρία να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας ή τους αγαπημένους σας ή ως σημείο εκκίνησης για το επόμενο ραντεβού σας στη θεραπεία. «Αν κοιτάξουμε [online quizzes] Με αυτόν τον τρόπο μπορούν απλώς να είναι διασκεδαστικοί», λέει ο Δρ. Ανδροπρεπής.
Πώς αντιμετωπίζετε πραγματικά προβλήματα που προκύπτουν από συναισθηματική μη διαθεσιμότητα; τόσο ο δρ Οι Manly και Romanoff λένε ότι η συναισθηματική διαθεσιμότητα είναι μια ικανότητα που μπορεί να αναπτυχθεί. Είναι σημαντικό να μάθεις πώς να «έχεις πρόσβαση στα συναισθήματά σου, να κάθεσαι μαζί τους και να τα μοιράζεσαι», λέει. Φυσικά, ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής, ψυχίατρος ή ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε τη βασική αιτία και να σας υποστηρίξει στο άνοιγμα. «Αν η αιτία είναι τραύμα προσκόλλησης ή παιδική παραμέληση, [start] «Επεξεργαστείτε αυτές τις εμπειρίες και πώς μπορείτε να τις επαναλάβετε παραμελώντας τα δικά σας συναισθήματα, όπως έκαναν κάποτε οι φροντιστές σας στην τρέχουσα ζωή σας», λέει ο Δρ. Ανδροπρεπής.
Υπάρχουν επίσης μερικοί τρόποι να το δουλέψετε μόνοι σας. Ένα σημείο εκκίνησης είναι να συνηθίσεις να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου με κάποιον με τον οποίο νιώθεις ασφαλής — τον εαυτό σου. «Μπορείς να το κάνεις αυτό κάνοντας ημερολόγιο ή κάνοντας check-in με τον εαυτό σου για να δεις πώς νιώθεις», λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Εάν σας είναι πιο εύκολο να δώσετε χώρο στα συναισθήματά σας, απευθυνθείτε σε έμπιστους φίλους, την οικογένεια ή το σημαντικό σας άτομο (αν τους έχετε) για να τα μοιραστείτε με άλλους.